雕刻时光

2个月的时间，无意义的忙碌，晚上静静一个人的时间越来越少。好像这样的日子并不是自己想要的生活，期待着赶快恢复正常。与以往的自我独孤相比，现在和地铁相处的时间最长。往往计算了很多也仅仅是为省出几十分钟来，显得自己甚是愚昧。于是这样的忙碌除了带给身上的疲乏以外，似乎更加减少了对自己内心拷问的时间。回家、电脑说说话、睡觉。一切显得那么自然，一切也显得那么苍白。好像离我要的越来越远。怎么办呢。这样迷茫的时候，求助是没有任何办法的。只有两种方式可以起作用，一时间，二机会。

与别人相比从来就不是件对的事情。徒增烦恼。于是开始自己沉浸在自己的世界里，慢慢的觉解着。

最近的日子不太平了。每当生活一段时间十分顺利的时候，我都会莫名的心生恐惧。仿佛盛则必衰是一个魔咒一般，无法打破。事实，也的确如此。

很小的时候不知道星座血型这码子的事情、生辰八字称骨算命，更是闻所未闻了。而如今，自己的星座也能分析的七七八八，生辰八字算出的所谓海底金也听说了一些。以前想起来，总也弄不清楚，是这种宇宙庞大的自然伟力造就了星象运动来揭示命运，还是旧时代的先贤将有限的生命硬是赋予了额定的轨迹。我自己也开始觉得性格不断的偏向星座预言了，不过内心却怎么也不能说服自己完全妥协于那种虚无缥缈的东西。

而如今，我却一直相信，盛极必衰这个道理。但是时间总会悄无声息的改变一切。是不是我的性格本就应该是浮躁的，即使短暂的平静也是假象，好像以前小说总写到[平静下暗流涌动]。懊悔自己为什么总不能在第一时间平静下来，周围人的一颦一笑好像也能牵动神经。每当成为漩涡的中心，我都会无比兴奋而不顾一切。这是危险的。每当结束后，我都会质疑自己是否真的还对那种无意义的虚妄有所眷恋。明明知道，有些东西不是真实，人心隔肚皮。

被人问到，可以说的水到渠成。但是自己本身，是不是也没有完全摆脱自恋的枷锁。虽然看似可以看惯得失成败，却不能打败那种朋友不认同的深深悲哀。我，始终还是把部分的自己建立在别人的身上了。记得曾经写道过，当世间的一切都对我没有依赖的时候，当世间的所有人对我都不在挂念的时候，是不是就是我该离开的时候。记得那时写下这样的语句，始终把活下去的最后希望寄予了父母。昨天听到那样的话语，是不是应该感叹心有戚戚焉。

如今的日子过去了，生存的向往越来越少，但是生存的信念却越来越坚定。活下去的理由已经不会寄托在任何人的身上，但是喜怒哀乐还是会被与自身有关的人扯动心弦。我可能从来不去幻想着有天能有心如止水鉴常明的层次，但却时常会在体验世间一切欢愉与痛苦，还是将外界一切影响看做清风拂面这两种态度间游走。好像孤独的灵魂，没有了安歇的地方。

所以自己很怕，很怕选择错误。因为哪怕放弃选择也是选择。我知道人生就是选择，就是想一颗树一样。这样庞大的体系只有时间能承载。如今的我，除了记录心情，把一切的浮躁在书写间流逝，别无他法。所以记录心情，意义就像磨砺浮躁一样，也许后来的自己，喜欢写下文字也是这个原因了。

    创造一个事物的最终力量到底是什么，一个事物的发展为何是按照如此的情况来进行。好不容易经过了些悠闲的日子，才发现山峰远远比要走的道路要多。是什么产生了差别，以人作为例子来说。究竟是什么导致了一个人对事物上的认知和理解。

     以前总是执着于朋友的交点有部分在于，本身所处境界的位置。就想一个社会精英永远不会和一个农民结成相识。我不是夸大谁或者歧视，只不过世上的人就是这么去说的。因为所处的位置不同。但是身份、地位如此之物究竟对于交往的意义有多么多。那所谓的见识，出的地位高，见识就越广的这种东西到底是何物。又有什么用途。又是什么东西使两个人形成了一种特殊的关系，而仅仅是你们不是别人。

    一种羁绊的形成其最终的决定因素是什么，是不是一切合理的事物都可以用物质的本性来解释，就想马克思说的物质第一性。才不是。物质可能是支持一个东西存在的条件，但是一个事物是一个事物的本身，并不取决于存在，而在于本质。乱死了。。。。。。。。。。。。。。。。。不写了。

     所以我理解牛顿，以及一切被世人号称什么在生命的尽头放弃科学的人。他们承受这样无谓的侮辱太多了，我相信，事物的表现其后必有深意。